i, end

i  just can't do it.

things are just getting worst for me.

i'm frustrated with myself on how i'm handling my own problems.

i should've done better.

it could've been better.

eventhough i said i'm giving up i can't.

eventhough i tried to make light of my problem, i can't.

i can't help but feeling depressed.

i even don't remember the last time i slept,

i can't remember the last time i dreamt peacefully,

i just want all of this to end

anything will do

anything.

i'd do anything.

i'd rather die, or i'd rather to not remember anything,

or whatever

getting punched, or slapped, or stabbed just so that i can think of the pain, rather than the void,

i just wanted to run, i'm tired of going through all of these

i hate this,

i don't want to face this anymore, i'm sick of it,

i'm sick of everything

i'm sick of my face, i'm sick of me, i hate myself

but i know.


i don't have anywhere to go

i don't have anywhere to run

i don't have any energy left

i can't face anyone,

i can't pretend anymore

i don't have anything left

i'm not the same guy i used to be

i'm that piece of shit that i hate

while reading these papers,

i can't think of anything at all now.

let's end this.

Yours Truly.

sebelum aku meneruskan tulisan aku, adalah lebih baik kamu kamu dan kamu yang membazir masa membaca tulisan ni, hentikanlah.

sebab tulisan ini aku tulis untuk aku, dan demi aku. bukan untuk menghiburkan kamu.

bismillahirahmanirrahim. salam penghabis bicara.

--

ya allah ya tuhanku.

kepada tuhan yang maha agung, tuhan kepada segala makhluk, dan tuhan yang mencipta alam.

aku, sesungguhnya, hanya seorang lagu hamba hina mu, yang sangat lemah. ujian yang kau berikan kepadaku pada hematku, sangat sukar.

mungkin tidak pada orang lain. sebab sukar adalah subjektif. semua orang berasa susah pada tahap yg berbeza. ini, bagi aku yang lemah, adalah sangat, sukar.

aku tak tau ini kali ke berapa aku mengadu kepadamu sepanjang 7-8 tahun kebelakangan ni. dan ini juga bukan kali terakhir.

adalah sangat sukar bagi aku bila aku finally sedar, yang aku masih tak mampu bergerak, tak mampu move on. kenapa aku sangat sukar bergerak, meninggalkan yang lepas? macam apa yang dia sedang lakukan?

kenapa aku masih tersekat disini, tak terdaya untuk bergerak, sedangkan aku perlu untuk bergerak, sedangkan dia sudah jauh tinggalkan sentimen yang ada? kenapa semua orang mampu, kenapa aku tak?

sedangkan dia, kau sibukkan dengan pelbagai urusan. tetapi aku, aku kau kurangkan urusan aku, sedikit, demi sedikit, sehingga hampir tiada apa?

sedangkan kau tahu yang aku perlu sibuk untuk melupakan masalah aku, seperti manusia-manusia lain? dengan masalah tak tidur aku.. ah. setiap malam ibarat satu loop masa, berulang-ulang, benda yang sama, aku, baring di situ, bermuhasabah diri.

bergenang air mata aku, setiap kali aku memikirkan apa yang jadi dekat aku, apa yang aku fikir semalam, tentang apa yang akan aku cuba buat untuk menghentikan loop tersebut, sedih memikirkan kelemahan aku, ketidak mampuan aku.

memikirkan nasib. apa yang aku boleh buat untuk ubah nasib aku?

nasib rezeki tidak sambung belajar.

nasib mengira masa untuk malam berlalu pergi.

nasib kesihatan yang.. semakin terabai.

nasib kemalangan yang itu.

nasib aku yang kini tak berkeupayaan bekerja.

bahkan aku tak mampu untuk bermain permainan untuk menghabiskan masa aku.

nikmat eskepism dengan memandu kancil.

nikmat tidur untuk merehatkan diri dari terlalu memikirkan benda.

sakit ketika membersihkan diri, ketika rukuk, ketika merapatkan dahi di sejadah

tiap tiap malam, bahkan dari dahulu lagi, sedikit, demi sedikit, keyakinan aku terhadap diriku kian terhakis, dan.. tahun ni.. keadaan menjadi makin teruk.

kini, tiap-tiap malam aku.. tak mampu berbuat apa-apa, selain wuduk, sujud kepada mu, merintih, merayu, mengadu.. aku semakin benci dengan aku yang ini.

aku, tak mampu tuhan. aku rasa aku tak cukup kuat dah. tak mampu untuk bertahan. tak mampu untuk berbuat apa-apa, samada untuk keluarga, untuk sahabat, rakan, orang yang aku ambil berat, bahkan dia.. lagilah aku. tak.. bukan macam ni..

aku tak mampu mengumpul kekuatan untuk berdiri, untuk aku terus tegar dalam ujian mu, seperti yang aku lakukan dari saat aku mengerti erti sunyi dan sedih. padahal.. ini bukan kesnya, pada tahun 2008. awal 2008. aku mula merasa nikmat meminjam kekuatan dari dia, dan, kini, adakah aku harus kembali seperti dahulu?

tabahkan hati aku ya allah, teguhkan iman aku,

ya tuhan, adakah ujianmu ini, semua, adalah balasan kekhilafan aku? balasan kesalahan aku selama ini? atau.. bayaran kepada kebahagiaan dia? kalau ini semua harga untuk dia bahagia, aku.. aku.. ah, aku, tak sanggup.. aku seorang, tak sanggup nak hadapi semua ini seorang, sendiri, 6 hari lagi? 6 minggu lagi? 6 bulan lagi? 6 tahun lagi? aku.. betul betul tak sanggup..

tapi kalau itu mampu buat dia ketawa, gembira, bahagia, macam biasa.. tak, lebih dari dulu.. apa, tak mungkin aku sanggup tolak.

tuhan, bahagiakan lah dia, gembirakan lah dia, kuatkan lah semangat dia, murahkanlah rezeki dia, temukan lah dia dengan jodoh yang jauh lebih baik, sihatkan lah tubuh badan dia, panjangkan umur dia, sihatkan keluarga dia, harmonikan keluarga dan rakan-rakan dia..

kalau itu ganjaran aku, kalau itu, ganjaran kesabaran aku, mengharungi semua ujian ini.. ah.. apa lagi yang aku mampu minta.. aku akan harungi semua ujian tu dengan lebih sabar. lagi sekali, lagi sekali, selagi aku mampu.

dalam masa yang sama akan aku kuatkan lagi kudrat aku supaya mampu terus berbakti kepada ibu bapa aku, untuk keluarga aku, untuk rakan-rakan aku, aku akan lebih bersyukur.

kalau ini mampu buat dia gembira, buat dia senyum selebar-lebarnya, senyum sampai telinga, aku rasa aku mampu harungi ujian-ujianmu. gerakkanlah dia, jauh dari aku, lenyapkanlah aku dari ingatan dia, kalau itu akan menjamin kebahagiaan dia.

sebab aku sedar, betapa aku ni hanya manusia yang mampu mencuba, tapi tak mampu untuk memberi kebahagiaan apa lagi menjamin kegembiraan orang yang aku sayang.

biarlah kebahagiaan aku menjadi galang ganti untuk kebahagiaan dia, kawan-kawan aku, keluarga aku, keluarga dia, orang yang aku ambil berat, kalau itu yang diperlukan.

--

setiap permulaan, ada penamatnya. nurkilan ini pemutus bicara selagi keadaan menjadi seperti asal. yang aku sangat ragui akan terjadi. yang aku tahu takkan terjadi. aku akan rindui blog ni, sebab apa yang pernah aku lalui dulu, aku takkan nak ubah apa pun, sebab itu yang membentuk aku.

--

sesungguhnya aku hanya hamba mu yang hina yang hanya reti mengadu dan meminta-minta.

dan sesungguhnya kau maha mengerti, maha agung dan maha bijaksana.



yours truly. saiful aizat.

stack dead actors.

dan aku senang sakit kepala cuba faham kadang-kadang, ada orang tulis berbelit-belit dekat internet ni.

dan aku susah nak faham, sebab banyak sangat interprasi yang kau boleh buat.

dan aku naik hairan, tak ada bahasa yang lagi mudah ke untuk menceritakan sesuatu?

kalau kau sakit, cakap kau sakit. kau nak cerita kau rasa macam nak terbang, rasa macam nak terawang-awang, cakaplah kau terbayang kau rasa macam nak terbang. apa susah?


dan perlu ke kita mencedok perkataan yang 'lagi rare, lagi bagus' atau 'semakin orang tak tau semakin awesome' untuk memberitahu kau sedang makan?


adakah sebab ia sangat fancy? adakah kau di internet dan kau di luar lain? adakah kau pelakon jugak?

dan berhenti lah cakap pasal hipokrasi.


stop overdoing it. you're destroying the beauty.


and, plus ca change, plus c'est pareil, no? so why bother changing?


satu lagi post retorik untuk aku sendiri. sekian.

i should've know.

al-kisahnya seorang aku. seorang yang sangat-sangat bodoh. sangat-sangat tak guna. 

ya Allah ya tuhanku. adakah ini satu petunjuk dari Engkau? sebab dari tahun lepas, rezeki aku tak leh apply degree? UPU tahun lepas, UTM tak kasi apply UPU. Then ada UiTM. Punyalah meroyan aku mintak UiTM, x dapat jugak. Takpe, ade UPU taun ni pulak. 

Then, this happens. Aku memang betul-betul putus harapan. Rezeki aku untuk belajar takat ni jeke? Memangla ilmu kat mana-mana, kalau ikutkan, aku lagi rela belajar ilmu yang tak diajar dekat uni seluruh dunia. ilmu tak formal. tapi dalam masa sekarang yang memerlukan sijil pengiktirafan untuk kau layak digelar 'BERJAYA', aku terdesak. fucking desperate. 

aku tak salahkan UPU. really. aku tak salahkan UiTM jugak, mahupun UTM, atau sape sape. yang salah, sorang je; 

AKU. 

sebab aku bodoh. bangang. aku sangat-sangat terdesak untuk "BERJAYA", sebab aku takde apa-apa untuk dibanggakan, langsung. Kau pergi sana-sini, aku kat sini. Kau dah ada degree, aku still kat sini. Setahun berlalu, apa progress aku? Tersekat kat sini.

Kerja Gred 31 aku tolak untuk puaskan hati mak aku yang nak tgk aku sambung study dulu walhal dia terang-terang nak orang, yang ada kelulusan diploma Sains Komputer. Peluang tu dah tertutup. UiTM, dah tertutup. UPU pun. Aku lambat. Aku lembab. Yang ada sekarang, peluang untuk apply kerja Gred 31 lagi sekali, tapi aku confirm, mak aku takkan bagi. 

You see, bila parents kita orang kampung yang susah, ayat cliche yang akan keluar ialah; buat lah apa yang kau nak, nak.. janji duit halal, buleh tanggung keluarga anak bini mak bapak.

bila kita orang bandar, mewah, ayat cliche yang akan keluar ialah pilih mana-mana universiti, atau pilih course mana-mana yang menawan hati, janji kau bahagia dan gembira selalu.

bila parents kita orang kampung yang susah dan telah berjaya, satu-satu alat pengukur yang diberi ialah kejayaan mereka, kena jadi lebih baik dari mereka sebab mereka telah berjaya walaupun susah. 

pendek kata mama papa dah berjaya. sangat, sangat berjaya. macam mana aku nak bangga kan diorang? kena berjaya. macam mana nak berjaya? senang. satu sijil pengiktirafan kau hebat. SPM kena A seberapa banyak yang boleh, Diploma/Degree kena pointer setinggi gunung, kalau boleh kena sampai Master, PHD, IR, etc etc baru orang pandang kau. 

Ini yang terjadi dekat aku. SPM aku fucked up. Diploma pun I guess kalau ikutkan standard mama papa. Aku buat diorang rasa sedih. Aku sedih dengan aku yang tak boleh buat diorang bangga sikit pun! 

Ye, dari segi apa yang diorang nak, aku gagal, miserably. 

Aku pun tak tau, apa yang tak kena dengan usaha aku. Semua tak kena, semua. Ada yang tak tau apa yang diorang nak pun boleh sambung sampai degree master sedangkan aku, macam xde peluang langsung. xde. 

ye, aku ni manusia yang SERING melakukan KESILAPAN. hukum lah aku. ikutkan hati dah lama aku lari. lari jauh dari semua orang, semua benda yang aku tau. semua orang yang aku tau. semua yang mengadili aku kecuali hakim dan yang maha esa. semua. aku nak duduk, kerja dekat kampung mana-mana, jadi cikgu ke, jadi nelayan ke ape ke, dan gembira dengan apa aku buat. 

itu tak kena ini tak kena, aku bosan dengan hidup aku. ikut guideline pun fail, aku dah makin bosan cuba. aku dah tak larat, aku dah tak boleh positif. aku dah bosan taip benda sama, dari entah berapa tahun lepas. aku bosan dengan diri aku, aku bosan dengan semua benda, aku cuba perbaiki semua benda tapi semua benda tak boleh dibaiki, atau aku memang takde keupayaan untuk buat itu semua.

kau tak tau macam mana aku ternganga depan kaunter bsn tadi. kau tak tau macam mana gagap aku tanya kakak kaunter tadi ape aku patut buat, kau tak tau betapa banyak kali aku tanya ape boleh aku buat dekat upu, kau tak tau betapa sebaknya aku bila aku dail no papa, kau tak tau betapa menggigil tangan aku pengang phone aku, kau tak tau betapa kecewa nya aku dengan diri sendiri

kau tak tau betapa aku betul betul down. this is, i can call, the bottom, of the bottom. kalau boleh pegi downhill lagi daripada ni, memang hidup aku kena sumpah kot.

there goes me, fuck everythings up again.. just when i thought i'm doing better, quickly reality slapped me hard. dear god.. what else should i do to patch things up, quickly? else i'll feel like i can't do anything.

walking after you

hati aku ni sekarang, macam ada lubang hitam; a supermassive black hole. nampak apa-apa bentuk cahaya pun, kompem kene sedut. nampak apa je jenis escapism, sedut. sedut dan sedut. tapi masih lubang hitam. sia-sia. selagi tak kena tutup, selagi tu apa je yang aku buat, memang sia-sia.

aku tau satu je cara nak tutup, aku tau. tapi kalau boleh, dah lama aku tutup, ye tak? sape tak nak?

ye aku mengaku, korang ada cara lain, yang maybe lagi fixed berbanding dgn aku, yang random. korang maybe ada mak, atau ayah, atau adik, atau kakak, atau abang, atau bff, atau gf, atau bf, atau ape-ape jelah. tapi kalau korang kenal aku, betul-betul, korang akan tau, aku ada sape.

ye, aku ada something yg sentiasa teman aku pegi mane mane. aku ada selimut, bantal dalam kereta kancil aku, dalam bonet ada botol kaca penuh dengan crane yang aku bawak ke hulu ke hilir, dan, handphone.

mungkin senang untuk korang cakap move on, gerak lah, atau ape je. tapi.. aku bukan macam tu. aku tak pernah berubah hati.. aku suka kancil tu dari darjah 2, sampai sekarang still aku suka dia. inikan.. lagilah..

kemalangan memang tak berbau.. ape je yang aku terima sekarang, adalah akibat perbuatan aku. aku redha, terima.. kalau korang tak faham pun apa nilai redha bagi aku, meh aku bagitau. aku jenis yang tak givap kalau aku rasa aku tak salah, aku bukan jenis duduk diam tengok je ape jadi kalau aku tak salah. ada sebab kenapa aku still fight, sebab aku tau kebenaran dia lain. tapi sedaya aku cuba pun, aku tak mampu ubah takdir.

aku pernah ada orang tilik. aku jenis yang, akan terus usaha, sampai memang tak boleh dah, memang usaha sampai nafas terakhir. itu mungkin kelebihan, tapi aku rasa kelemahan. sama macam 'kelebihan kelebihan' aku, yang aku anggap kelemahan aku semata-mata.

ada sampai tahap memang aku tak tau dah hidup aku ni berbaloi ke tak. memang cam bodoh je bagi korang yang tak pernah rasa, tapi kalau yang pernah rasa, dan tersenyum bila baca aku tulis ni, paham, korang tau kenapa. kenapa korang ada kat sini, baca blog aku lagi? mesti ada sebab, ada batu pemberat, ye, aku jugak ada, at least pernah ada.

and i'm here. still here. will still be here.

pedih mata potong bawang, tambah dengan habuk masuk mata lagi.

Biasanya aku jarang post video. Dan aku tak lagi update blog ni dah.

But then again, this time, I think, it's a must do.

Everything, everything. Every-effing-thing.

I felt pity to those kids that don't live in this enviroment.