12 April, 2012

stack dead actors.

dan aku senang sakit kepala cuba faham kadang-kadang, ada orang tulis berbelit-belit dekat internet ni.

dan aku susah nak faham, sebab banyak sangat interprasi yang kau boleh buat.

dan aku naik hairan, tak ada bahasa yang lagi mudah ke untuk menceritakan sesuatu?

kalau kau sakit, cakap kau sakit. kau nak cerita kau rasa macam nak terbang, rasa macam nak terawang-awang, cakaplah kau terbayang kau rasa macam nak terbang. apa susah?


dan perlu ke kita mencedok perkataan yang 'lagi rare, lagi bagus' atau 'semakin orang tak tau semakin awesome' untuk memberitahu kau sedang makan?


adakah sebab ia sangat fancy? adakah kau di internet dan kau di luar lain? adakah kau pelakon jugak?

dan berhenti lah cakap pasal hipokrasi.


stop overdoing it. you're destroying the beauty.


and, plus ca change, plus c'est pareil, no? so why bother changing?


satu lagi post retorik untuk aku sendiri. sekian.

03 April, 2012

i should've know.

al-kisahnya seorang aku. seorang yang sangat-sangat bodoh. sangat-sangat tak guna. 

ya Allah ya tuhanku. adakah ini satu petunjuk dari Engkau? sebab dari tahun lepas, rezeki aku tak leh apply degree? UPU tahun lepas, UTM tak kasi apply UPU. Then ada UiTM. Punyalah meroyan aku mintak UiTM, x dapat jugak. Takpe, ade UPU taun ni pulak. 

Then, this happens. Aku memang betul-betul putus harapan. Rezeki aku untuk belajar takat ni jeke? Memangla ilmu kat mana-mana, kalau ikutkan, aku lagi rela belajar ilmu yang tak diajar dekat uni seluruh dunia. ilmu tak formal. tapi dalam masa sekarang yang memerlukan sijil pengiktirafan untuk kau layak digelar 'BERJAYA', aku terdesak. fucking desperate. 

aku tak salahkan UPU. really. aku tak salahkan UiTM jugak, mahupun UTM, atau sape sape. yang salah, sorang je; 

AKU. 

sebab aku bodoh. bangang. aku sangat-sangat terdesak untuk "BERJAYA", sebab aku takde apa-apa untuk dibanggakan, langsung. Kau pergi sana-sini, aku kat sini. Kau dah ada degree, aku still kat sini. Setahun berlalu, apa progress aku? Tersekat kat sini.

Kerja Gred 31 aku tolak untuk puaskan hati mak aku yang nak tgk aku sambung study dulu walhal dia terang-terang nak orang, yang ada kelulusan diploma Sains Komputer. Peluang tu dah tertutup. UiTM, dah tertutup. UPU pun. Aku lambat. Aku lembab. Yang ada sekarang, peluang untuk apply kerja Gred 31 lagi sekali, tapi aku confirm, mak aku takkan bagi. 

You see, bila parents kita orang kampung yang susah, ayat cliche yang akan keluar ialah; buat lah apa yang kau nak, nak.. janji duit halal, buleh tanggung keluarga anak bini mak bapak.

bila kita orang bandar, mewah, ayat cliche yang akan keluar ialah pilih mana-mana universiti, atau pilih course mana-mana yang menawan hati, janji kau bahagia dan gembira selalu.

bila parents kita orang kampung yang susah dan telah berjaya, satu-satu alat pengukur yang diberi ialah kejayaan mereka, kena jadi lebih baik dari mereka sebab mereka telah berjaya walaupun susah. 

pendek kata mama papa dah berjaya. sangat, sangat berjaya. macam mana aku nak bangga kan diorang? kena berjaya. macam mana nak berjaya? senang. satu sijil pengiktirafan kau hebat. SPM kena A seberapa banyak yang boleh, Diploma/Degree kena pointer setinggi gunung, kalau boleh kena sampai Master, PHD, IR, etc etc baru orang pandang kau. 

Ini yang terjadi dekat aku. SPM aku fucked up. Diploma pun I guess kalau ikutkan standard mama papa. Aku buat diorang rasa sedih. Aku sedih dengan aku yang tak boleh buat diorang bangga sikit pun! 

Ye, dari segi apa yang diorang nak, aku gagal, miserably. 

Aku pun tak tau, apa yang tak kena dengan usaha aku. Semua tak kena, semua. Ada yang tak tau apa yang diorang nak pun boleh sambung sampai degree master sedangkan aku, macam xde peluang langsung. xde. 

ye, aku ni manusia yang SERING melakukan KESILAPAN. hukum lah aku. ikutkan hati dah lama aku lari. lari jauh dari semua orang, semua benda yang aku tau. semua orang yang aku tau. semua yang mengadili aku kecuali hakim dan yang maha esa. semua. aku nak duduk, kerja dekat kampung mana-mana, jadi cikgu ke, jadi nelayan ke ape ke, dan gembira dengan apa aku buat. 

itu tak kena ini tak kena, aku bosan dengan hidup aku. ikut guideline pun fail, aku dah makin bosan cuba. aku dah tak larat, aku dah tak boleh positif. aku dah bosan taip benda sama, dari entah berapa tahun lepas. aku bosan dengan diri aku, aku bosan dengan semua benda, aku cuba perbaiki semua benda tapi semua benda tak boleh dibaiki, atau aku memang takde keupayaan untuk buat itu semua.

kau tak tau macam mana aku ternganga depan kaunter bsn tadi. kau tak tau macam mana gagap aku tanya kakak kaunter tadi ape aku patut buat, kau tak tau betapa banyak kali aku tanya ape boleh aku buat dekat upu, kau tak tau betapa sebaknya aku bila aku dail no papa, kau tak tau betapa menggigil tangan aku pengang phone aku, kau tak tau betapa kecewa nya aku dengan diri sendiri

kau tak tau betapa aku betul betul down. this is, i can call, the bottom, of the bottom. kalau boleh pegi downhill lagi daripada ni, memang hidup aku kena sumpah kot.

02 April, 2012

there goes me, fuck everythings up again.. just when i thought i'm doing better, quickly reality slapped me hard. dear god.. what else should i do to patch things up, quickly? else i'll feel like i can't do anything.

walking after you

hati aku ni sekarang, macam ada lubang hitam; a supermassive black hole. nampak apa-apa bentuk cahaya pun, kompem kene sedut. nampak apa je jenis escapism, sedut. sedut dan sedut. tapi masih lubang hitam. sia-sia. selagi tak kena tutup, selagi tu apa je yang aku buat, memang sia-sia.

aku tau satu je cara nak tutup, aku tau. tapi kalau boleh, dah lama aku tutup, ye tak? sape tak nak?

ye aku mengaku, korang ada cara lain, yang maybe lagi fixed berbanding dgn aku, yang random. korang maybe ada mak, atau ayah, atau adik, atau kakak, atau abang, atau bff, atau gf, atau bf, atau ape-ape jelah. tapi kalau korang kenal aku, betul-betul, korang akan tau, aku ada sape.

ye, aku ada something yg sentiasa teman aku pegi mane mane. aku ada selimut, bantal dalam kereta kancil aku, dalam bonet ada botol kaca penuh dengan crane yang aku bawak ke hulu ke hilir, dan, handphone.

mungkin senang untuk korang cakap move on, gerak lah, atau ape je. tapi.. aku bukan macam tu. aku tak pernah berubah hati.. aku suka kancil tu dari darjah 2, sampai sekarang still aku suka dia. inikan.. lagilah..

kemalangan memang tak berbau.. ape je yang aku terima sekarang, adalah akibat perbuatan aku. aku redha, terima.. kalau korang tak faham pun apa nilai redha bagi aku, meh aku bagitau. aku jenis yang tak givap kalau aku rasa aku tak salah, aku bukan jenis duduk diam tengok je ape jadi kalau aku tak salah. ada sebab kenapa aku still fight, sebab aku tau kebenaran dia lain. tapi sedaya aku cuba pun, aku tak mampu ubah takdir.

aku pernah ada orang tilik. aku jenis yang, akan terus usaha, sampai memang tak boleh dah, memang usaha sampai nafas terakhir. itu mungkin kelebihan, tapi aku rasa kelemahan. sama macam 'kelebihan kelebihan' aku, yang aku anggap kelemahan aku semata-mata.

ada sampai tahap memang aku tak tau dah hidup aku ni berbaloi ke tak. memang cam bodoh je bagi korang yang tak pernah rasa, tapi kalau yang pernah rasa, dan tersenyum bila baca aku tulis ni, paham, korang tau kenapa. kenapa korang ada kat sini, baca blog aku lagi? mesti ada sebab, ada batu pemberat, ye, aku jugak ada, at least pernah ada.

and i'm here. still here. will still be here.